Penal - Para quem não leva a mal

Jeremias adquiriu uma tonalidade verde - cor de vomitado, um corpo atlético e possuindo um misterioso super poder.  Seus músculos galgaram os limites da sua roupa superior - já que as inferiores tinham desaparecido no meio do espectáculo caprino. Esperai! Jeremias reparou que a sua locomoção fora alterada, em vez de caminhar, saltitava! Perplexo, olhou para os membros inferiores e desmaiou. Por outro lado,  Super Homo, fora desnutrido da sua essência e mal conseguia mexer-se.  Jeremias absorvera toda a sua energia - como um hematófago. Super Homo rastejou para o cume da colina, escondendo-se nas fendas do aglomerado rosa -  sem resquícios de vigor. Orientado pelo odor agradável sentou-se por cima de um amontoado nauseabundo de vestígios orgânicos - presumivelmente de Jeremias -  e um sentimento de jovialidade percorreu o seu corpo! Os glúteos amorteceram os entrefolhos, em impulsos nervosos cíclicos, transformando os vestígios orgânicos num puré térreo - co...

Era cedo, muito cedo em Rabo, nessa terra distante, longínqua, longe para caralho!  Uma luz rosa cruzou o céu clareando toda a aldeia! Seguiu-se um arco-iris radioativo e três póneis voadores! Uma sequência de estrondos, semelhante a flatos húmidos ou bufas pós cebolada, substituíram os Gallus gallus na tradicional alvorada. Um pastor caprino, conhecido por Jeremias, ao vislumbrar grandioso espectáculo escondeu-se de costas voltadas para um sobreiro virgem. Após o clarão todo o seu gado enlouquecera, as cabras foram mortas - pelo menos assim aparentavam -  pelo recém aglomerado de bodes centopeia, todos acoplados via rectal.  Uma anosmia surgiu de imediato, nada cheirava a nada, nem a pívea no lenço de mão guardado no bolso, nem a caganeira atrás da nobre árvore. Não, esperai! Reconhecera uma fragrância no ar, Chanel nº 5, aldeídos de baunilha, um ligeiro orvalho de jasmim, pétalas de rosa de maio e... patareca. Sim, o ordinário nome, cona! Aliás tudo assim chei...

Zé Brito um exímio cozinheiro vivia na sua bela localidade à beira da estrada onde famintos camionistas e mulheres da vida repousavam do trabalho. Aconchegando-se no pacato estabelecimento de restauração lowcost "Reggae Elfa"- mais conhecido pelo parônimo Regueifa numa conjugação de música jamaicana com um rabo élfico. Os menus eram servidos pela mais esbelta, formosa e voluptuososa garçonete, Joli. Nome alvo fácil dos piropos esfomeados. Joli, filha do dono, era uma jovem mulher, alta, elegante, de olhos claros - como o azul da rolloute dos gelados, cabelos ruivos - dos verdadeiros, poderes élficos, culta e bastante higiénica.  Élfica por resistir imortalmente aos assédios carnais.  Culta por saber mais de mecânica e futebol do que todos os profissionais do reboque.  Higiénica por nunca ter tocado em nenhum camafeu oleoso apesar do seu rabo precisar de lubrificação constante. A dinâmica do restaurante tinha direção assistida e, em situações de pré-confli...

Rica é uma Senhora na casa dos 60 anos,  uma autêntica Senhora de Bêm ... talvez o termo Tia seja o mais acertado. É Tia em todos os aspectos: não casou, tem muitos sobrinhos - até entre as amigas, os cabelos brancos são louros e o bronze dura todos os dias do ano. Diz que nunca teve namorados pois sexo é coisa demoníaca e demasiado selvagem. Não sendo empreendedora (nem trabalhadora) apenas herdeira e consumidora, tem, segundo ela, um nome importante, alguns bens e pouco dinheiro. Dos bens fazem parte uma mão cheia de imóveis, quilogramas de pratas e brasões estampados em tudo o que é sitio - alusivo à geração que fez algo importante pela família. Na lista de propriedades destaca-se uma mansão em Cascais, o palacete na Lapa, um condomínio fechado em Vila Moura e outro na Comporta. As habitações não são ecológicas/económicas e a decoração é conservadora e desanimadora, cheia de rococós e bibelôs espalhados estrategicamente para não serem tocados - um alto nível de imped...

Quinze horas e trinta e seis minutos. Um Volvo da série Vasco da Gama articulando alguns quilómetros de longas experimentações entre Ode às Velas e Cais no Sonhé transporta o seu mais sábio passageiro: Vitânus, mais conhecido pela sua passada de Pinguim Imperador e fixação por transportes colectivos, pintos variados e piadas secas. É um metaleiro humilde, no auge das suas vinte e três primaveras, oitenta quilogramas enchouriçadas em calças elásticas, caracóis pretos, fortes e volumosos, e um olhar expressivo - por vezes esbugalhado - cor de melaço. Numa travagem brusca, junto ao Bar Amaricado, Vitânus é arremessado pelo corredor e após três cambalhotas atinge a cabine do motorista - e o dedo mindinho o antigo obliterador! Aparentemente uma rusga policial, três pegas e um taberneiro sem calças numa fuga sem cobertura dão resguardo às justificações hidráulicas do senhor da Magnum 44.  O acrobata lesionado, com uma tarifa de bordo extra, levanta-se e começa o seu canto imperial: ...

Estranhamente vou começar a deambular umas palavras sem antever um título para o texto que agora inicio. Por vezes, ou raramente, executo tão descuidado serviço público... na verdade é uma estreia. Há sempre uma primeira vez para uma experiência desinteressante ou transcendente. Transcendente como escrever este texto em pelota e sentir a melga (ou melgas) agilizando-se em voos circundantes, doces aterragens, coincidindo em mordidas vorazes em toda a superfície da minha esbelta e peluda pele desnutrida. Quer dizer, toda a superfície é exagero, as boxers protegem a extensão da palavra que termina em "ota" e que costuma ser rima de orvalho. Era nisso (o que rima com chouriço) que estavam a pensar meus caros amigos? Que seja! O que me preocupa verdadeiramente são os loucos que ainda resistem nesta vírgula, interessados na diarreia de palavras que a minha voz interior decidiu exprimir. Sentem-se estranhos? Comeram algo na vossa última ou penúltima refeição que justifique estar...

Ler ao som de:  http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0 Obviamente está incompleto, a hora de almoço não deu para tudo. :) ------ Toma Gangbang pride Gangbang pride Nádega feminina liberta flatos de soja Mulher formosa apreciando o volumoso fiambre da loja Cavalga em pitorescos arabescos do Cambodja Geme e grita perto de La Rioja Meu Caralho Liberta um forte odor liquefeito, cheiro de mangalho Ela gosta e em trope libertam-se gotas do orvalho Ziguezeio na poda dos verdes ramos do carvalho Meu caralho Arem fofinho no logradouro Bar do Sergay, amigos fofos de Sergay Arem fofinho no logradouro Bar do Sergay, amigos fofos de Sergay Enfiam de penalti garrafas de vodka Toma Gangbang pride Gangbang pride Toma Gangbang pride Gangbang pride Toma Gangbang pride É sexo nato Toma Gangbang pride É sexo nato, oh, oh Eh, eh, eh, eh, eh, eh

Casa... de novo. O sol está no auge, adoro! A minha oculista gosta de vender coisas caras mas acabou por me oferecer um par de óculos Ray Ban, modelo Aviator Titanium. Acho que está apaixonada por mim,  reparei no olhar penetrante quando lhe contei ao detalhe todas as minhas aventuras de inverno. No final até me elogiou, dizendo que era o melhor modelo vivo e que os óculos combinariam maravilhosamente com as madeixas vermelhas! Sempre que os visto ergo os braços a noventa graus e corro como se estivesse a voar e a alcançar o céu... love is in the air! Consta que já derrubei alguns invisuais e senhoras de idade!  A última aparentemente faleceu de causas naturais. Ventos do deserto que arrastam areia e a depositam no quintal transformando-o num longo areal paradisíaco, adoro! O meu agente de turismo já me ofereceu uma estadia no Dubai em permuta com três semanas em minha casa, no meu areal, usufruindo do meu SPA, a minha sauna doméstica, infelizmente cancelou-...

Relâmpagos , obra do demónio mas eu adoro! O meu oftalmologista condena e até já me aviou um par de óculos de soldar. Trovões que entram na terra e no fundo dos meus ouvidos, adoro! O meu otorrino desaconselha, os cristais ficam desalinhados, perco o equilibrio e acabo deitado, todo nu, no banco do jardim infantil. Chuva , adoro! O meu psiquiatra fica aborrecido porque me dispo em público, constipo-me e acabo medicado com antibióticos - que me destroem a medicação dos antidepressivos - e já não é a primeira noite que acabo a dormir na esquadra. Na última estadia apanhei pé de atleta, um pouco de porrada, mas até gostei. Acabei por passar a noite no hospital que é bem confortável, inclui pequeno almoço e lençóis lavados. Vento forte que levanta desordenadamente meu cabelo preto - e às vezes os meus pelos púbicos, adoro! O meu cabeleireiro fica incomodado, alega que a desordem capilar é de evitar e que devo manter a boa aparência. Da última vez rec...

A escuridão caiu sobre a cidade numa húmida e fria noite de inverno. Ruelas antigas e degradadas pela perversa antecipação da quaresma, a noite dos mascarados - a mesma onde as pessoas se vestem delas próprias ou de estranhas personagens de ficção - onde deambulam travestidas, convivendo como criaturas insanas, imundas e talvez mesmo um pouco reais... Cruzando e palmilhando algumas centenas de calhaus basálticos, encerados pela mistura nutritiva de malte e ureia, descortina-se o centro de toda acção festivaleira, o " The Ed Clip Ar ", rico pela sua decoração electrizante, de aglomerados capilares e amostras viris, sofás envernizados com açucares diversos e um basto balcão embalsamado com criaturas dependentes de refresco. Ao som de alguns acordes de grunge e vozes grotescas, ocultas no nevoeiro do tabaco, conhecidas personagens convergem num recanto memorável. Directamente do seu Bar, o  Bordas Alargas , Sergay reeditou a sua fantasia " O prostituto de lux...

Após um interregno de dois anos e dois meses regressa a capa da Revista menos esperada da actualidade, a L(ar)ilás! Visualize em requinte as degradantes acções, os tutoriais académicos e religiosos. Não perca porque eu também...  oração... No Habemus Papam e agora?

Meninas e meninas a Revista Lilás está de volta.

Jonh Brósh estava arrasado... na festarola de inauguração do Borda Alargas o seu melhor cliente, Sergay, foi enrabichado brutalmente depois de espalhar brilhantina nos seus pelos rectais. O seu traseiro ficou irreconhecível! Completamente carbonizado! Brósh desesperado e desejoso de ajudar o seu amigo (e cliente) desenvolveu no corpo de Sergay uma simbiose entre máquina e Gay (desculpem, Homem), capaz de aniquilar rabichas ninfomaníacos e sem escrúpulos. Estruturalmente Sergay foi artilhado com: - Sensores nasais - permitindo medir o nível de hormonas masculinas; - Viseira de Infra-vermelhos - permitindo descobrir erecções à distância;  - Laser Bocal - arma de defesa oral, anti-broche. - Mini espigões penianos - arma de defesa frontal, anti-coito; - Bufadores ácidos traseiros - arma de defesa traseira, arma anti-enrabanço; Sergay passou a ser designado como Robot Cop Gay - o Aniquilador de Peidas! Jonh abandonou a venda de produtos eróticos e juntou-se a Sergay na sa...

Meninos e meninas a prometida Revista Lilás entra em circulação com os tópicos do momento! Aguardo contribuições para o próximo número.

(Gostaram do Menu seus malandros? Sergay queixou-se que recusaram os convites....) Apesar da vossa ausência na rambóia do alarganço o jantar foi fenomenal. Todos os convidados se masturbaram de satisfação, Jonh Brósh, aproveitou a ocasião para apresentar as babetes abdominais, apropriadas no desporto do 5 para 1, um tira meita... um tira nódoas apropriado para roupa e tapeçaria. Noddy quis testar mas perdeu-se no caminho para casa de banho. Rumores alegam que Bo Dasss (o tal desconhecido) e peidófilo, desencaminhou o desenho animado para o Hentai O Josué Aristóteles prometeu alguns incentivos fiscais e um TGV intestinal mas acabou sodomizado pelo Encalacrador Implacável com um chantily laranja . Já Sergay, durante a rambóia geral dos seus convidados, engraxou abundantemente, com brilhantina balsâmica, todos os seus pêlos rectais. Nalgatorius, perante tamanha parada de invertidos, convidou todas as mulheres presentes para uma manáge à treize ! Será que se safou? Alguns repórteres, das...

O regresso de Sergay não podia ser mais convidativo do que uma mega party no seu Bar, o Bordas Alargas! Bar este todo embelezado com bijutaria feminina, loiça das caldas e lingerie dos Village People entre várias paredes espelhadas e puntiformes. Todos os convidados foram brindados para entradas com Linguados à moda do CDS e licor BuhhhCona. Sergay trajava umas ceroulas laranja numa camisa de veludo cor-de-rosa, aberta até ao umbigo. Ao peito reluziam colares brilhantes - caracterizando vários formatos penianos. Os pelos peitorais engraxados com brilhantina estavam escovados do externo para fora, um verdadeiro homem de negócios nocturno. Entre os convidados constava Jonh Brósh, fã e vendedor de Produtos Erotóxicos ( ver etiqueta Bolsista_eculojista ), Noddy, Bo Dasss (um desconhecido), Josué Aristóteles e o temível Encalacrador Implacável. O porteiro escolhido, a dedo e a palmos, foi Nalgatorius Erectus, reconhecidamente o mais sobredotado nas lutas do pincel. (não percam mais detalh...

Esfreganhar-nos na praia, fomos tu e eu Mas que glande boa me apareceu: A minha coninha, o penis teu Quando a moitinha toda estremeceu. Muito arranhados saímos dali Eu todo nu, tu assim, assim. Não tinha dinheiro, carro também não Viramos a ré, e fizemos serão. (E ela, coitadinha, muito aflitinha gritava assim: ) Aiiii, fode-me a peida, fode-me a peida!? Fode-me a peida e vem-te para fora!? Com os pelinhos todas à mostra E a merdinha quase de fora… Muito acastanhados saímos dali Eu todo nu, tu assim, assim. Não tinha dinheiro, carro também não Viramos a ré, e fizemos serão.

A bandeirada de Fiscalização do Banco de Portugal não desmotivou John Brósh nos seus negócios. O dia seguinte serviu para lançar no mercado novos produtos abrasivos: Ar CUdicionado - um Bufadizador industrial com a particularidade de arrefecer ou aquecer o odor a rabiças; Spread Anal - para quem pretende o spread mais baixo do mercado, pelo menos o mais próximo do zero absoluto; Cricas da Canção - um festival onde os dotes vocais ficam para m(s)eios planos. Festival destinado a aumentar as audiências masculinas, em dias onde o futebol seja uma concorrência. Possibilidade de testarem técnicas instrumentais do 5 para 1 - o esfregalhar do telecomando - ou acertar a pontaria na sanita durante o intervalo - o repuxo amarelo; HardIBute - um anti-Halibut para os sadomassoquistas - o ardor nunca foi tão intenso; HiFode - uma rede social dedicada ao sexo explícito - onde quem se mostra em trajes menores paga para ser visto na rede; John criou uma grande expectativa nestes novos produtos, vamos ...

Atirei o Pau à Macho, mas o Macho, não se rendeu, Dona Crica, desesperou-se Com o gemido, com o gemido Que o macho deu, Uaaauuu. Ao penetrá-la com o Zé, virou-se à mul a , "de marcha ré", Ou ela geme, ou ela grita, ou vem-se agora, mula maldita.

Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! Pois então, que excitação! Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! Pois então, que excitação! Invaginamos dia-a-dia, O tronco está sempre a mexer. Com música fodes a brincar. Mas que bem, bem a mexer! Invagina lá assim, troncos juntos sem parar. Com a ponta do zé, com as mãos nos seios, E vamos lá penetrar, penetrar, vá, vá, vá, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! Pois então, que excitação! Nós fazemos faz também, Invaginar dá energia E também dá prazer! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, UAAAHhhhhhhhhh!!! Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! UHHHHHHHHHHH Pois então, que excitação! Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! Pois então, que excitação!