Penal - Para quem não leva a mal

Realmente um gajo tem de andar a controlar constantemente este pardieiro virtual. Parece-me que a Wizards of The Toast (tm) deu em editar cartas com inspiração nitidamente penaliana... Uma busca mais intensiva permitiu-me encontrar a seguinte personagem: "Mas Capt. Dildough," dirão alguns leitores em voz abichanada, "essa personagem nunca apareceu na PENAL!" Descansem, rabetas espectadores deste antro internético; lá por Ricky, o Explorador Rectal (certamente um dos meus melhores momentos de inspiração) nunca ter aparecido não quer dizer que não venha a fazer parte de um futuro e memorável post. Portanto vão preparando a pomada e assumindo a posição de quatro que já, já o Dôtor vai atender!

20 anûs por detrás, na cidade de Berlim Ninguém parava de guinchar, fazia-se grande pasquim 20 anûs por detrás, na Berlim Ocidental Abraçava Woody Allen, incontinente, a sua filha Oriental 20 anûs por detrás, na unida Alemanha Aprendiam a perder a guerra, entrefolhos colados com nhanha Em Novembro de 1989 em Portugal, Havia um gabinete, a tantos igual. Para uma aluna decadente Olhava o Arquitecto maravilhado. Porque a realidade, agora de frente, Não tardava a inverter na ponta do nabo. Mudança de cassete... 3 palavras... a desgraça de uma vida! Imortal frase repetida, a do professor cheio de cagança E nessa fita, protagonizada por sua lança, Encava nova debutante bem fodida. O rumor cresceu, perdida a esperança de abafar o escândalo da sodomia... Exmo. Arquitecto, cheio de bonomia com os seus colhões se gaba da destemperança Mas sem tardança os cus regressam e de um jorro o afogam em fecal maremoto de anal vingança!

Suissinha-me Traição e todas as marcas me deprimem e todos os L. caseis me fazem gases Traição meu corpo em frisson ao abrir a porta do frigorífico a colher escavando no escuro da noite Nunca terei uma pila maior Nunca terei um mercedes cabriolet Mas sei que continuarei a correr para a secção dos lacticínios Quero fugir do batido Quero fugir da sobremesa láctea Suissinha-me! *SLURP* Mas continuarei aqui agarrado ao Pâturages extra cremoso Sou aquele que vês com os cantos da boca sempre brancos... Traição... (sou uma puta barata, vendo-me por uma embalagem de meio quilo) Meu caminho está no levantar da tampinha Minha vida é um pack de quatro na minha mão Deixa-me lamber a colherinha Suissinha-me! (Ou então, prontos... contento-me com um Yoko!)

Não me olhes assado… ...dou-te uma chapada que te viro de lado. Quando os raios de sol, filtrados pelo nevoeiro matinal, entram pela janela do quarto a acariciarem o meu despertar… ... é quando me abocanhas o nabo entesoado. Faço zapping, instinto zombi, enquanto os recibos do mês passado voam na brisa do meu flato, para se acumularem num acolchoado tapete ruivo… ...onde a seguir te monto à canzana, até ficarmos com os joelhos queimados. Os teus enormes olhos negros presos em mim… ..."tásolharpaonde?" - Porque me olhas assim, caralho? - Assim como, foda-se? - Como se esperasses algo de mim! - Yah, 20 euros pa ir ao Colombo. Afasto-me, em direcção à janela… A respiração forte e irregular, a minha mão que treme como se fosse exterior a mim o desejo de te partir a cara… Tu apunhalas-me pelas costas, a lâmina desliza por baixo das minhas costelas, provocando um início de hemorragia fatal, para se quedar na minha omoplata… Umas quantas lágrimas humedecem-me o olhar… Viro-me, cotov...

Passam limusinas do Conselho de Estado Passam táxis com rebarbados Passam pessoas com ar enojado Espera-se e espera-se enquanto se é enrabado/a Aí vem o próximo freguês Passam pessoas Passam droga Passam os "trans" Os que não anseiam pelo fim do mês

Faremos aqui uma pausa na hecatombe espácio-temporal, que tão garbosos valentes nos tem roubado na flôr da vida, mercê dum ignóbil estratagema digno de H.G. Wells e Dona Branca. Debrucemo-nos agora sobre o corpo moribundo do nosso herói, o (que já não chegará a ser Guarda) Régio, enquanto meditava nos acontecimentos que o tinham levado (e feito levar) àquela mísera condição... (Música dos ARAKETU - Lírica de Oscar Alho) "Mal encalacrado/ Você mi deixoouu/ Mal encalacrado/ Você m'abandonoou..." "Então volta/ mi surpreendi por ditráis/" Sua vassoura mi fez tão feliiiz..." *cof! cof!* A gargantinha de Régio (pra não falar do restante tracto digestivo) estava particularmente irritada, nem com Tuntum Verde ia lá... Aquele humanóide tinha deixado muitas farpas com a sua vassoura , mas a maior permanecia no seu curação... Nunca mais o iria ver, nem teria oportunidade de lhe agradecer por lhe ter aberto os horizontes... Noutro tempo, um futuro Guard...

Um cheiro a fritos banhava aquele fim de tarde. No alto do Monte da Caparica, junto à barraquinha da Dona Crosta, cuja relva ia perdendo os tons verdes dos tempos em que ainda nenhum caloiro bêbado se lembrara de lhe vomitar em cima, encontraram-se finalmente, após todos aqueles anûs. Olharam-se olhos nos olhos e o que viram no olho do outro (LOL!) foi uma escuridão imensa ( Ojos negros, larari raraa... ). Olharam-se como os irmãos Nabão que eram. Como irmãos que não encavavam uma franguinha em conjunto havia já muito tempo, demasiado tempo... Fosga-se, já tinham comichão nos c*****s! Tempo em que haviam deixado que os seus nabões se travassem de razões para um "Doubleteam", um pouco por toda a parte, por um motivo que já nem era claro nem para um, nem para o outro (Herpes? Piolho púbico?). Ao seu redor os professores e os veteranos banqueteavam-se de folhados azedos e croissants de duas semanas...Parecia impossível, mas da pandilha original apenas restavam eles os dois. Naqu...

Se puxas pela cabeça (a de cima, não sejas tonho) e não há ideia que apareça nem em rasgo, nem em sonho... Faz como eu, vais à e-P.E.N.A. onde há escritos quanto baste escolhes um, duma centena e aplicas-lhe um cópi-páste! Começa então o desprimor do triste texto original; "-Fora talento! Xô pudor!" Quando é p'ra pôr na Penal... Não te rales com a métrica, o qu'interessa é rimar! Força a rima, esquece a estética p'ra isso estou-me a cagar! Inventa algo bem javardo, misto de escarro e cagalhão, poesia delicada como um cardo só no olho cria arranhão! Sentadinho (na retrete) fechas a peça, com um floreio de mão: "Texto novo, diverte-te!" "Lamento... isto é cura para obstipação!"

Antonov o Inclaudicante não podia acreditar no que os seus olhos viam. Foi um acaso que o levou a clicar no ícone "Penal", mesmo ao lado de "Anal Sluts" na barra dos favoritos. O que se preparava para ser um festim porno na casa de banho tornou-se um desfile de textos abjectos, pejados de calúnias, em que o visado era o seu mentor e pai espiritual Sergëi, o Sereníssimo. Antonov sentiu o seu sangue ferver! Isto não iria ficar sem resposta. Ao levantar-se do assento da sanita (quase deixou cair o portátil) já tinha algo apropriado em mente... Rumou àquilo que se assemelhava a um roupeiro, cuja porta deslizante reconheceu a identidade cromossómica da gota de sémen que Antonov depositou no orifício de recolha. "Bem-vindo, ò Inclaudicante! Ohhh Siiii!!!" soou uma voz artificial num tom orgásmico e sincero como só uma estrela porno pode ter. Um enorme salão se estendeu perante o olhar, resplandecente de avançados e variados instrumentos de destruição, tor...

O velho Virgílio estava agastado. Eis que se preparava para declamar a sua epopeia quando aquela piolhosa matulagem lhe havia estragado o clima de mistério. Riem-se, seus malandros? Então ide-vos foder, vou arranjar público que me mereça! Virgílio estava cansado e bastante disposto a voltar para a sua morada. O único senão é que, na aldeia, não havia criatura mais miserável que Virgílio, o "Sem-Cheta"! Nem um barril tinha pra se poder abrigar... As piadas à sua conta eram facadas no seu peito, só ignoradas pela veemência das facadas da fome. Nem uma porra duma casca de banana tinha para mastigar, à laia de chewing-gum! "O meu maior inimigo é a velhice, ninguém liga aos velhos nesta puta desta aldeia!" pensou Virgílio. De facto, Virgílio era o mais pobre porque a sua idade não lhe permitia trabalhar no campo, e naquele meio rural (pra não dizer atrasado) não havia labor menos pesado de que pudesse tirar o sustento. Não tinha familiares, e também não tinha amigos, poi...

Pois é, minino! Seu shôu favorito dos anos 60 tá di volta, e mai caipira qui nunca! "Batiman - Feira da Fruta" é uma dublagem deliciosa em qui só entra palavrão! A lógica do episódio é completamente subvertida e, em alguns casos, os diálogos até fazem mais sentido... Têm de confessar que havia uma certa tensão homoerótica entre o Bátima e o seu fiel efebo, o Róbe! Saquem o vídeo e divirtam-se!

"-É chegada a hora de vos contar uma das minhas aventuras!" "-Oh, não!" Nenhum dos jovens da tribo mostrava especial interesse na companhia do Sábio, Virgílio. Era um velho carunchoso e sebento, cheirava pior que um bode e fazia questão de rondar gulosamente as donzelas, que lhe travavam a mãozinha exploradora com vigorosos chapadões no focinho. Ainda se desse prendas de jeito... Mas Virgílio não estava para ser contrariado. Ergueu-se do alto da sua corcunda e bradou: "-Ou ouvem o que tenho pra vos dizer, ou vão provar do meu bastão!" Ninguém quis meditar por muito tempo no sentido daquelas palavras. "-Pronto, Mestre, conte lá a história..." O velho mirou avidamente as feições daquele jovem efebo; se era algo que o sacaninha sabia, era afagar-lhe o ego... O ego... Mas continuemos. "-Sentai-vos, pois a minha narrativa será longa em feitos terríveis e perigos muitos!" "-E tangas, então, vai ser um nunca mais acabar..." "-QU...

É de manhã. Descubro-o pelo raio de sol que me entra pelos estores mal corridos e me bate na cara. Dou mais umas voltas na cama, debaixo do edredão encardido, mas não tarda que me levante, os lençóis colados à minha epiderme pegajosa de suor e sebo. Sento-me na beira da cama, coçando a tomatada. Em seguida esboço o gesto de levar o dedo ao nariz, mas o odor a colhão acorda-me do meu torpor sonâmbulo. E ponho-me a pensar. "Foda-se, preciso mesmo de um banho." Dou um estalo a mim mesmo por ter tais pensamentos e arrasto-me para a casa de banho. Pelo caminho esbarro em garrafas de cerveja e pacotes de batata frita vazios, as migalhas gordurosas colando-se às solas dos meus pés. Mal ligo à carpete encrostada de manchas de uma noite de excessos com a minha querida Lily, companheira das horas tristes. Ali jaz ela, a um canto, meio esvaziada. A sua boca sempre aberta para um conforto que mais nenhuma mulher pode - nem quer - dar. Acendo a luz e sento-me na retrete. De ...

Lost in the middle of New York, Ganryubigu thought to himself he should stop tampering with the evil of this world. That was until the Sikh cabdriver recalled him from his hill-billy stupor: " - Very well, sahib, we're right here, at Ground Zero!" Ganryubigu stood outside the cab, impressed by the negative energies that were flowing around him. " - There is... a lot of pain... in this place..." " - Of course it is, it's Ground Zero!" " - Ground... Zero?" " - Yes! World Trade Center! Airplanes! Big Ka-boom! What silly world are you living in?" " - I... I don't know, I..." Again came the painful memories of his exile in another realm, a desert of dreams, in which each step took him further and further away from Sissi, the Agonizing Harlot. " - Hey, sahib, the ride's seven dollars, I don't drive this thing for free you know?" " - Here, good man." Ganryubigu gave him a tenner he ...

(a pedido de várias famílias, as desventuras da nossa heroína Sissi e do seu infeliz pretendente Ganryubigu veem aqui a sua continuação.) (No episódio anterior -ver episódio anterior- o nosso herói Ganryubigu, depois de andar a vaguear um porradão de tempo no deserto das Ideias, decide recorrer à ancestral arte da Estimulação Digital da Próstata, de modo a atingir um orgasmo pandimensional que o permitisse escapar do limbo. A proeza resultou tão bem que Pingu... perdão, Ganryubigu se encontra, actualmente, em frente duma atónita Assembleia Geral da Onu, em preparos pouco recomendáveis pela etiqueta diplomática...) A multidão de dirigentes mundiais fitava-o com um misto de incredulidade e indignação. Ganryubigu fizera a travessia entre planos de existência de uma maneira muito pouco convencional. Pelo menos tão pouco convencional como meter os dedos no cu até criar uma fenda no tecido espácio-temporal com a força da ejaculação... Tal era o poder de Ganryubigu! E era este um feito pa...

O seguinte comunicado dos camaradas do Sindicato das Personagens de Estórias Realmente Masturbatórias (S.P.E.R.M.) tem como objectivo último pôr cobro à pouca vergonhice que tem sido regra neste bulógue! Não pode aparecer um post mais promissor e temos de ficar à espera que o autor, certamente atulhado em compromissos laborais inadiáveis, escreva a continuação quando bem lhe apetecer! Assim, não! Como personagens, fazemos do conto o nosso ganha-pão. Não podemos tar à espera que Vocelência dê ares de sua graça só quando se lembra de ir ao computador ver o mail e pensa "ah, ainda tenho um tempito... deixa-me cá escrever qualquer coisita!" Não somos fantoches do patronato, exigimos o direito ao trabalho regular! PS: A Gésica, pá! Onde é qu'anda a Gésica?! Tou cá com umas saudades... Ass: S&J

Dos autores de "Timon e Bufa" , uma comédia familiar, para ler no aconchego do lar... "KONAI E FODA" Na pequena floresta da Congolândia, paraíso de "nosso amigo", abundava uma alegre fauna antropomórfica, pela sua capacidade de andar erecta :) e falar a língua dos homens (que a das mulheres já era domínio do povo das gralhas). E era erecto que andava o pequeno Konai, um digníssimo exemplar ursídeo, enquanto pensava em Foda, a sua companheira de espécie. "Que saudades da Foda!", pensava Konai, enquanto acariciava o seu pêlo castanho. "Quando chegar à toca, vou-lhe pedir para me soprar no pipo" pensou alegremente. "E com um pouco de mel, então..." Estava tão embrenhado nos seus pensamentos de urso que nem reparou na rede que se estendia sob os seus pés (perdão, patas!). E quando viu a armadilha montada, já era tarde demais! "Ah, ah, ah!" bradou o caçador barbudo, com camisa às riscas. "Finalmente apanhei...

Ganryubigu olhou para as milhas de areia infinita, indistinguível e insondável que tinha pela frente. Andava a custo, entorpecido pela fome, pela sede e pela fadiga. Cofiou a longa barba que já lhe dava pelos joelhos e pensou: "hum, pelo tamanho, já se passaram 5 anos desde que aqui estou..." "5 anos? Foda-se!" Pois é, caro leitor, eu também me descontrolaria verbalmente se me desse conta de estar preso num deserto imaginário sem fim, em busca duma saida que não existe... Finalmente, Ganryubigu cedeu ao cansaço e ao desespero e deixou-se cair numa duna. "Ah, se eu tivesse uma Sagres Boémia (R) ..." Lambeu os beiços ressequidos, e tal lembrou-o de Sissi. "Sissi..." murmurou, sentindo uma onda de recordações subir do inconsciente como uma vaga gigantesca, prestes a varrer um areal cheio de turistas... Levantou-se, hirto, e bradou: "-NÃO! Não cederei à ilusão! Resistir é venceeer!!!" (mais ou menos assim, mas sem perdigotos, que o r...

Holla leitoras e leitores. Sou Dr Hentai, grande medico japones especialista em males de sexual. Estou aqui para oferecer estimada assistencia em assuntos intimo. Qualquera duvida e so perguntar. Aguardo questoes Estimados cumprimentos Leitora identificada: Meu caro doutore, venho escrever-lhe devido á minha situasão. É que a minha situasão é muito chata, pois envolve a minha região da vagina, a região do lábio. É que tenho o lábio apertado e meumarido me aleija quando desempenha as funções. Já esperimentei saliva, pomada, etc, mas não consigo alargar. Que posso fazer? Estimada leitora nao desespere meus conhecimentos do sexual lhe levarao a maior alivio no acto da relação sexual. Sujiro treino matinal diario com objecto roliço e suave (ex. rolo de massa) para condicionar parede vaginal. em seguida pincelar com molho soja para amaciar membrana interna. completar com 25 elevaçoes em cima de seu marido. para marido acompanhar o treino sujiro raiz de ginseng. e tudo estimada leitora desej...

"Gwoooh!!!" "Ughuunn!!!" "Ghyarrrrhh!!!" O festival de urros e grunhidos decorria enquanto Sissi era, desta vez, brutalmente violada por um demónio lúbrico, com mais de 700 mil anos e igual número de caralhos. As golfadas de esporra juntavam-se ao sangue copiosamente derramado, enquanto os orifícios de Sissi eram arrasados pelo atrito abrasador daqueles membros incansáveis. Desta vez não havia prazer, nem sequer o vago eco de luxúria masoquista que experimentava cada vez que era sodomizada. Tudo descambou quando, após um mês de orgia intempestiva no Palácio do Rei, Sissi se proclamou Madonna das Meretrizes, Rainha das Putas, Sua Alteza Alcoviteira entre outros títulos de elevado pendor Nabiliárquico. Tal não passou despercebido às suas inimigas, a Cudessa de Rego e Dutesa de Metello. Juntas aliaram-se a um trio de bruxas milenares, encrostadas por uma abstinência pré-histórica e igualmente invejosas dos dotes amânticos de Sissi. A auto-intitulada ...