Penal - Para quem não leva a mal

Dobrou e desdobrou o colarinho nervosamente, enquanto o avião preparava a aterragem complicada no aeroporto do Grelal na ilha da Madeira. Xao Min Paxa Xá! nasceu na Coreia do Sul e tirou um curso universitario de cromatografia em paus de bambu. Desde cedo mostrou a sua veia cómica: era uma personagem bem disposta no seu metro e setenta e vigorosos 45 (!) kilos. O plano de vida deste coreano passava agora pela ilha da madeira, onde ia realizar uma bolsa de enconamento no âmbito do programa PROPIPI (Putas Regionais Obesas Particularmente Interditas no Projecto de Investigação). Após uma atribulada aterragem atravessou o aeroporto e olhou pela primeira vez para a bonita paisagem que o rodeava. Era uma bonita ilha, que se encontrava sobre o domínio de Aberto Colhão Jardim um benovolente homem que geria com apoio do povo aquela ilha. Era conhecido pelo famoso saco cor de rosa especialmente isento que usava a tiracolo e que combinava na perfeição com a tanga cor de rosa que sempre usava em F

IInex acordou molhada e sobressaltada, tendo-se deslocado até junto da janela para bisbilhotar o que tinha acontecido. Ouvira um estrondo violento... mas seus poderes não conseguiram detectar nada suspeito. IInex era uma Feiticeira Adúltera, sábia em magia sexual e perversa. Exorcitava homosexuais e afastava todos os padres e freiras da religião convertendo-os em praticantes de Tantra. Harrie Putta, um Punheteiro de Feiticeiro, aprendiz de IInex, tinha o fetiche de depilar por magia todas as moças com que se excitava na rua, e não só... Um jovem com poderes ocultos que nem ele próprio sabia como explorar. Harrie nessa madrugada dedicou-se ao estudo da anatomia feminina, queria perceber melhor em que zona ele depilava as mulheres para elas ficarem excitadas. Desde o dia em que três raparigas começaram um chinfrim erótico numa sala de cinema, ele nunca mais largou a varinha, com receio de perder aquela imagem. Tanto estudou que não só descobriu qual era a zona como conseguir

A todos os contribuidores deste blog imaculado , esses grandes gays, queria deixar uma proposta nada pura: Vão apanhar nessa regueifa lubrificada.... Onde anda o Captain Dildough e os Contos do Virgílio? Aquilo continua... continua... mas deve ser a bater à punheta lá em casa... seu grande punheteiro informático. Toca andar com essa merda!!! E o Stein? Esse contador de histórias eróticas, das melhores do blog... não quer partilhar mais das suas experiências connosco... invejoso! Depois vem para aqui com os bonecos do warcraft a dizer que a internet é para porno... é só graganta :P Havia ainda... o João, do Alexia e Tutu, a maior obra do blog... não há mais nenhuma personagem assim? Tipo Alexia e Tutu que possa aparecer aqui? Senão venha la a Alexia mumificada cheia de Gaze... A tua imaginação faz falta aqui... é um honra matar saudades a estes leitores abichanados... e esfomeados, já viste à quanto tempo não vêem o traseiro da Alexia!? O despercebido, alphatocopherol, grande sabedor d

A campainha tocava com grande frenesim às seis e meia da manhã. O sol mal tinha nascido e já os galos fornicavam no galinheiro ensurdecendo de prazer toda a vizinhança. Os lençóis molhados e manchados de um odor reconhecível provavam a incontinência ejaculatória. Zé, o Dobrador de Bilhas , levantou-se da cama ainda a cambalear do seu último copo de vinho maduro e dirigiu-se até à janela. Afastou os cortinados rotos e manchados, e olhou para baixo, para a rua, onde estava estacionada uma carrinha da CavalGalp, uma empresa de gás metano, proveniente de cavalos. “Fodasse pós tipos do gás, óhh caralho... nem me deixam acabar o sono” pensou ele enquanto se dirigia para a entrada abrindo a porta com alguma fúria. - Porra! São horas... - gritou ele incompletamente até ter focado a pessoa que estava à sua porta – Olá, muito bom dia... - o seu rosto coloriu-se de um rosado envergonhado. - Bom dia, Sr. Zé?! Cabe a mim daqui a diante entregar as garrafas de metano. Espero não o ter vindo aco

Pois é, minino! Seu shôu favorito dos anos 60 tá di volta, e mai caipira qui nunca! "Batiman - Feira da Fruta" é uma dublagem deliciosa em qui só entra palavrão! A lógica do episódio é completamente subvertida e, em alguns casos, os diálogos até fazem mais sentido... Têm de confessar que havia uma certa tensão homoerótica entre o Bátima e o seu fiel efebo, o Róbe! Saquem o vídeo e divirtam-se!

"-É chegada a hora de vos contar uma das minhas aventuras!" "-Oh, não!" Nenhum dos jovens da tribo mostrava especial interesse na companhia do Sábio, Virgílio. Era um velho carunchoso e sebento, cheirava pior que um bode e fazia questão de rondar gulosamente as donzelas, que lhe travavam a mãozinha exploradora com vigorosos chapadões no focinho. Ainda se desse prendas de jeito... Mas Virgílio não estava para ser contrariado. Ergueu-se do alto da sua corcunda e bradou: "-Ou ouvem o que tenho pra vos dizer, ou vão provar do meu bastão!" Ninguém quis meditar por muito tempo no sentido daquelas palavras. "-Pronto, Mestre, conte lá a história..." O velho mirou avidamente as feições daquele jovem efebo; se era algo que o sacaninha sabia, era afagar-lhe o ego... O ego... Mas continuemos. "-Sentai-vos, pois a minha narrativa será longa em feitos terríveis e perigos muitos!" "-E tangas, então, vai ser um nunca mais acabar..." "-QU

Era mais um dia a nascer, o sol levantava-se no horizonte devagar, seus raios de sol estendendo-se por todo o lado, entrando pela janela aberta, tocando nos lençois de cetim revoltados, suavemente tocando na cara de Paulo. Ele acordou estremunhado, sem saber onde estava, mas de repente lembrou-se - "tenho de reduzir a quantidade que bebo" pensou ele, o corpo estranhamente dorido, a tentativa de espreguiçar interrompida pelo facto que tinha as mãos atadas nas costas. "Como diacho é que isto aconteceu. Puta, vou ter de chamar por ela. Qual era o seu nome?" Mas ainda se lembrava de parte da noite: o conhecimento no bar foi apenas um instante, os olhos tocaram-se e fizeram faisca. Ele pagou-lhe uma bebida e dai até a convidar para ir até casa dele foi apenas um instante. A mulher estava fora, a aliança bem escondida no bolso do casaco, mais uma conquista de uma noite. O amasso no táxi levou a que o taxista conduzisse mais devagar, a lingua dela penetrou-lhe a boca, as m

Abstraque: Título: Asstone o químico orgânico larilas descobriu uma molécula que revolucionará o mundo do sexo O laboratório como sempre, cheira a resíduos estranhos, ou como se diz na gíria - a químicos. Todos os empregados estão calejados na prática masturbatória do seu patrão. Uma técnica ultra avançada que consiste na separação sob pressão de substâncias do sémen. Desta separação isolou-se uma molécula até agora só conhecida por analogia na limpeza do esófago e dos orgãos reprodutores e não só. As aplicações são muitas, desde a eliminação dos vestígios de merda das unhas, ao verniz, à limpeza dentária, a eliminação da cera dos ouvidos, ao extermínio dos macacos do nariz, e a uma série de outras coisas ainda por revelar. Tudo isto porque a nova molécula, com o nome do Químico que a descobriu, a Asstone tem propriedades de limpeza e volatilidade muito superiores à vulgar acetona.

A internet é para pornografia Uma canção muito bem feita para um site porco como este (retirado do Google Videos).

O orçamento previsto foi ultrapassado na gravação do 4º episódio do “O salteador dos tomates perdidos”, a isso se junta a falta de donativos, sentenciando a continuação da novela. Cabe a mim vir por este meio informar o cancelamento das emissões da mesma. Os motivos para o buraco orçamental são descritos a seguir: - Overdose ejaculatória de Yagres no episódio 3 originou uma inundação no estúdio, com a consequente indemnização pelos danos causados. O contrato não incluía seguros (só vibradores); - Analy teve uma entorse clitoriana e as despesas médicas não estavam previstas no contrato; - Download ilegal dos episódios via internet de possíveis telespectadores. A Direcção-Geral da Indústria acusou-nos de incentivar a pirataria informática, uma vez que encontraram torres de Cds e DVDs pirateados nos estúdios, com filmes porno e álbuns musicais; - Uso indevido da música instrumental da banda da novela em sites porno provocou uma crescente descredibilização desta, pois passava aos domingo

Caros leitores da PENA e pessoal que entrou comigo neste novo ano, entre muitas peripécias: bolos de mármore assassinos, pomadas de adegas albicastrenses, cartadas de velhas glórias da superliga, filhoses de cevada, doses individuais de champanhe, cânticos referentes a órgãos sexuais voadores e ranhosos, publicidade ao Halibut, peidos de DVD`s que assombraram os bons sonhos de alguns (não a mim que chonei que nem um porco com sedativos a dar com pau), moshes à RAW, cervejas com um golo de consumo, miúdas muito parecidas (mas mesmo muita parecidas, porra tão parecidas, parecidas para catano com uma colega minha...é que era mesmo parecida), e por aí fora...(ufff!!!)...desejo-vos um excelente ano com tudo de bom (tão bom ou melhor como foram as entradas)!!! Abraços/Beijos PN PS: Porra que era mesmo parecida com a minha colega!...