Penal - Para quem não leva a mal

Ajeitou os pensos do capachinho enquanto dava baforadas no seu charuto fumegante... Desceu à cozinha da sua vivenda com vista para o mar, e ao passar pela menina Bebiana, a sua empregada de 22 anos e corpo de modelo, deu-lhe uma forte palmadinha nas nádegas, dizendo “Que noite esta!”. “Cabrão do velho”, pensou Bebiana. Escarrou violentamente para o penico a sua especturação matinal, enquanto coçava delicadamente o seu rabo peludo e postulento... Fugiu para o quintal enquanto a sua mulher corria atrás de si, em robe, com uma lingerie que até se poderia considerar sexy, mas não num corpo de uma mulher de 137.8 quilos. “Porra, mais uma noite!”, pensou correndo atrás do autocarro da carris. Entrou no seu topo de gama novinho, e escolheu qual dos seus cartões de crédito, com avultados plafons cobertos, ia usar. “Hum, este deve chegar para a Madame Viviane!” Por entre o magote de gente do autocarro, tirou a carteira rota e contou os trocos “20 euros e meio... deve dar para meia hora com a Ge...

No capitulo anterior: " Estendeu as mãos, elas agarraram e começaram a voar. Lá em baixo a vila desaparecia... à sua volta, orgias molhadas e relampejantes multiplicavam-se... até que ele apagou... Acordou deitado num espaço branco-acinzentado, com textura a nuvens. Estava nu e tudo era um imenso vazio, sem portas nem janelas. - “Onde estarei eu?!” - És nosso prisioneiro, fofinho... Em breve terás uma visita... - ecoaram as paredes. - Um visita?! Quem? É ela, não é?! - perguntou ele em pânico. - Ela não! Nós! " Harry começou a sentir um calor intenso... que vinha de dentro... Contorceu -se como estivesse a sentir prazer... um prazer diferente... (diferente das habituais piveas matinais) O estado febril aumentou o fluxo sanguíneo provocando-lhe uma erecção gigante, de tal ordem que duplicou os 16 cm da média e a glande ganhou uma textura diferente, semelhante ao "Cogumelo-falale", muito usado nas fantasias eróticas de jovens biólogos. Harry estava completamen...

Tenho andado a estudar Uma hipótese muito estranha. Estou perto de a aceitar Quanto mais penso, mais se entranha Sergay, avôzinho de TL, compêlo dôs Por muitos nomes o conhecemos. Mas existirá ele na realidade Ou será uma psicose que todos temos? Nas pautas está inscrito Mas na faculdade nunca está. É muito estranho, admito! Ninguém o vê, porque será? Na net parece habitar Até comenta e escreve na Penal. Mas alguém pode provar Que não passa de um bug virtual? Já esteve em jantares? Uma ilusão! Na FNAC a ler BDs? Um sonho! A desenhar em guardanapos? Uma visão! A tentar comer uma sandes? Que tonho! -“Tantas vezes que o vi, mais de um milhão!” Contradiz alguém, que se justifica. Mas não vê também o papão O menino que nele acredita? A teoria é real, submete-te Estaremos todos a viver uma alucinação? -“Tenta encontrá-lo, diverte-te” - “Lamento... mas ele já me ripou o nabão!”

Tinha chegado a noite de sábado e um grupo de convivas estava a decidir onde deveria decorrer o forrobódó. Ficou acordado entre os mesmos que a victima seria um bar na Alameda D. Afonso Henriques. Dito isto um dos indivíduos exclama: - Olha! Calha mesmo bem! Aproveito e vou ter com uma amiga minha que mora lá perto para resolver já um assunto! Assim foi. Chegados ao bar, o grupo de amigos começava a notar a demora excessiva deste último, pelo que um tomou a iniciativa de o ir procurar. Encontrou-o no cimo da avenida, dentro do carro, de cinto desapertado, com os óculos mal pendurados na face e um sorriso de uma imbecilidade solarenga. - Pá!- Disse-lhe - Tu não foste ver amiga nenhuma! Foste mas é às putas! - Errado- retorquiu-lhe calmamente - fui ter com uma amiga... a minha amiga dos bicos! P.s. Este senhor não só é profissional como tem o doutoramento. Nota-se!

Era noite de passagem de ano e, num jardim perdido no meio de Corroios, meia dúzia de marmanjos preparavam febras na grelha só para não lhes pesar na consciência (e no bucho) terem somente ingerido cevada da grossa. Às tantas um dos cozinheiros improvisados, devido à massrrice delitante, deixa parte da refeição ir ao solo. Vira-se para um dos comparsas e ordena: - Ehpa! Lava aí essa febra que está suja. Este último não hesitou... Dirigiu-se rapidamente ao tanque de pedra e abriu a torneira. Depois de bem molhado, , esticou o pedaço de carne, cobriu-o de detergente OMO, esfregou vigorosamente até enxaguar e estendeu a febra no estendal com duas molas. Feito isto informou: - Deixa secar uns 15 minutos e depois podes vestir. Não houve reacção para além do olhar esbugalhado e silencioso dos restantes. Nem podia haver. P.S. Este indivíduo não ingeriu uma única gota de alcool nessa noite... uma pessoa tem que manter um comportamento de alto nivel nestas efemérides, certo?

Desde já um grande bem haja. Tive a ideia de criar esta rubrica com o objectivo de partilhar convosco certos fenómenos por mim presenciados que deixariam o próprio Arthur C. Clark incrédulo. Aqui encontrarão as desventuras dum louco profissional bem como as de alguns dos loucos (amadores e profissionais... e olhem que já encontrei amadores com perícia lunática bem mais desenvolvida que muita desta malta encartada) que se cruzaram no seu caminho. Como tudo o que será relatado nesta coluna é estritamente verdadeiro, não serão referidos nomes, para salvaguardar a integridade moral e... mmmm ... ok ... não serão referidos nomes, acabou! Como sempre espero que apreciem e farpas rijas mais 1 braço para quem não gosta. Certo dia, dois foliões, já balanceados pelo alor da pinga, estavam em amena cavaqueira. A dada altura um deles, motivado por um qualquer impulso metafisico com forte cheiro a tintol, ou por pura veia jocosa, confronta o outro com a seguinte questão: - Pá! E monólogos secretos...

Para quem ainda não viu esta merda... All Praise The Almighty Cat Sabbath!!!!! \m\_ (ªLª) _/m/ CLICAR AQUI PARA VER CAT SABBATH Só mesmo eu para por merdas destas aqui (ou em qualquer lado) às 4 da matina. Enfim...

... a pedido de alguns (nomeadamente eu) fica aqui a versão escrita deste radioso poema: as ondas do mar são verdes e amarelas as da frente trazem peixe as de trás principalmente

Antonov o Inclaudicante não podia acreditar no que os seus olhos viam. Foi um acaso que o levou a clicar no ícone "Penal", mesmo ao lado de "Anal Sluts" na barra dos favoritos. O que se preparava para ser um festim porno na casa de banho tornou-se um desfile de textos abjectos, pejados de calúnias, em que o visado era o seu mentor e pai espiritual Sergëi, o Sereníssimo. Antonov sentiu o seu sangue ferver! Isto não iria ficar sem resposta. Ao levantar-se do assento da sanita (quase deixou cair o portátil) já tinha algo apropriado em mente... Rumou àquilo que se assemelhava a um roupeiro, cuja porta deslizante reconheceu a identidade cromossómica da gota de sémen que Antonov depositou no orifício de recolha. "Bem-vindo, ò Inclaudicante! Ohhh Siiii!!!" soou uma voz artificial num tom orgásmico e sincero como só uma estrela porno pode ter. Um enorme salão se estendeu perante o olhar, resplandecente de avançados e variados instrumentos de destruição, tor...

Harry ainda estava borrado com o que tinha acabado de ouvir: " Trouxeste ao mundo a nossa Maior Rival! Uma Feiticeira temível! Vai ser o fim da Magia Sexual Tântrica !... Chamava-se Maria Inês quando humana". Aquele nome não lhe dizia nada... - "Maria Inês?! Vou procurar sobre essa criatura..." Ainda era meio da manhã quando Harry entrou na "Dildo's Hardcore Library", a decoração interna era um pouco feminina, mas o seu odor corporal afastava qualquer interessada... Depois de alguns minutos chegou a um humilde livro, de um autor chamado Sergay, "Circuncisado, violado e abandonado por Maria Inês - Deusa ou ET? ". - "Que título estranho... Quem seria esta mulher?!" A curiosidade foi acumulando com o que lia sobre ela. - "Ninfomaníaca... investigadora de feromonas... aliens... mutação genética com esferas metálicas... replicação da raça Ganryubigu... Bolas esta tipa era um espectáculo de mulher!". - Espera! O que trará ela d...

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O velho Virgílio estava agastado. Eis que se preparava para declamar a sua epopeia quando aquela piolhosa matulagem lhe havia estragado o clima de mistério. Riem-se, seus malandros? Então ide-vos foder, vou arranjar público que me mereça! Virgílio estava cansado e bastante disposto a voltar para a sua morada. O único senão é que, na aldeia, não havia criatura mais miserável que Virgílio, o "Sem-Cheta"! Nem um barril tinha pra se poder abrigar... As piadas à sua conta eram facadas no seu peito, só ignoradas pela veemência das facadas da fome. Nem uma porra duma casca de banana tinha para mastigar, à laia de chewing-gum! "O meu maior inimigo é a velhice, ninguém liga aos velhos nesta puta desta aldeia!" pensou Virgílio. De facto, Virgílio era o mais pobre porque a sua idade não lhe permitia trabalhar no campo, e naquele meio rural (pra não dizer atrasado) não havia labor menos pesado de que pudesse tirar o sustento. Não tinha familiares, e também não tinha amigos, poi...