Penal - Para quem não leva a mal

(Gostaram do Menu seus malandros? Sergay queixou-se que recusaram os convites....) Apesar da vossa ausência na rambóia do alarganço o jantar foi fenomenal. Todos os convidados se masturbaram de satisfação, Jonh Brósh, aproveitou a ocasião para apresentar as babetes abdominais, apropriadas no desporto do 5 para 1, um tira meita... um tira nódoas apropriado para roupa e tapeçaria. Noddy quis testar mas perdeu-se no caminho para casa de banho. Rumores alegam que Bo Dasss (o tal desconhecido) e peidófilo, desencaminhou o desenho animado para o Hentai O Josué Aristóteles prometeu alguns incentivos fiscais e um TGV intestinal mas acabou sodomizado pelo Encalacrador Implacável com um chantily laranja . Já Sergay, durante a rambóia geral dos seus convidados, engraxou abundantemente, com brilhantina balsâmica, todos os seus pêlos rectais. Nalgatorius, perante tamanha parada de invertidos, convidou todas as mulheres presentes para uma manáge à treize ! Será que se safou? Alguns repórteres, das

20 anûs por detrás, na cidade de Berlim Ninguém parava de guinchar, fazia-se grande pasquim 20 anûs por detrás, na Berlim Ocidental Abraçava Woody Allen, incontinente, a sua filha Oriental 20 anûs por detrás, na unida Alemanha Aprendiam a perder a guerra, entrefolhos colados com nhanha Em Novembro de 1989 em Portugal, Havia um gabinete, a tantos igual. Para uma aluna decadente Olhava o Arquitecto maravilhado. Porque a realidade, agora de frente, Não tardava a inverter na ponta do nabo. Mudança de cassete... 3 palavras... a desgraça de uma vida! Imortal frase repetida, a do professor cheio de cagança E nessa fita, protagonizada por sua lança, Encava nova debutante bem fodida. O rumor cresceu, perdida a esperança de abafar o escândalo da sodomia... Exmo. Arquitecto, cheio de bonomia com os seus colhões se gaba da destemperança Mas sem tardança os cus regressam e de um jorro o afogam em fecal maremoto de anal vingança!

P arece um vulgar desenho animado O rientado para a temática comercial. P orém, tem um cariz debochado, O rdinário, perverso e descomunal! T ransformando as mentes dos petizes... A lienadora de infantis aprendizes. E eis que agora não está só... L embraram-se pois de pior! E ra apenas uma ave simpática O rientada para um cariz social, P ercursora de solidário ideal! O h... que fizeram da ave carismática, L enda da música que todos sabiam de cor... D e trajes modernos está agora I ndumentária e ar provocador N atal que é feito de ti agora A ssassinado com tal despudor... Bem vindo ao mundo debochado dos presentes onde há... vibradores, strap-on's e nabões!

Suissinha-me Traição e todas as marcas me deprimem e todos os L. caseis me fazem gases Traição meu corpo em frisson ao abrir a porta do frigorífico a colher escavando no escuro da noite Nunca terei uma pila maior Nunca terei um mercedes cabriolet Mas sei que continuarei a correr para a secção dos lacticínios Quero fugir do batido Quero fugir da sobremesa láctea Suissinha-me! *SLURP* Mas continuarei aqui agarrado ao Pâturages extra cremoso Sou aquele que vês com os cantos da boca sempre brancos... Traição... (sou uma puta barata, vendo-me por uma embalagem de meio quilo) Meu caminho está no levantar da tampinha Minha vida é um pack de quatro na minha mão Deixa-me lamber a colherinha Suissinha-me! (Ou então, prontos... contento-me com um Yoko!)

Não me olhes assado… ...dou-te uma chapada que te viro de lado. Quando os raios de sol, filtrados pelo nevoeiro matinal, entram pela janela do quarto a acariciarem o meu despertar… ... é quando me abocanhas o nabo entesoado. Faço zapping, instinto zombi, enquanto os recibos do mês passado voam na brisa do meu flato, para se acumularem num acolchoado tapete ruivo… ...onde a seguir te monto à canzana, até ficarmos com os joelhos queimados. Os teus enormes olhos negros presos em mim… ..."tásolharpaonde?" - Porque me olhas assim, caralho? - Assim como, foda-se? - Como se esperasses algo de mim! - Yah, 20 euros pa ir ao Colombo. Afasto-me, em direcção à janela… A respiração forte e irregular, a minha mão que treme como se fosse exterior a mim o desejo de te partir a cara… Tu apunhalas-me pelas costas, a lâmina desliza por baixo das minhas costelas, provocando um início de hemorragia fatal, para se quedar na minha omoplata… Umas quantas lágrimas humedecem-me o olhar… Viro-me, cotov

Passam limusinas do Conselho de Estado Passam táxis com rebarbados Passam pessoas com ar enojado Espera-se e espera-se enquanto se é enrabado/a Aí vem o próximo freguês Passam pessoas Passam droga Passam os "trans" Os que não anseiam pelo fim do mês

O regresso de Sergay não podia ser mais convidativo do que uma mega party no seu Bar, o Bordas Alargas! Bar este todo embelezado com bijutaria feminina, loiça das caldas e lingerie dos Village People entre várias paredes espelhadas e puntiformes. Todos os convidados foram brindados para entradas com Linguados à moda do CDS e licor BuhhhCona. Sergay trajava umas ceroulas laranja numa camisa de veludo cor-de-rosa, aberta até ao umbigo. Ao peito reluziam colares brilhantes - caracterizando vários formatos penianos. Os pelos peitorais engraxados com brilhantina estavam escovados do externo para fora, um verdadeiro homem de negócios nocturno. Entre os convidados constava Jonh Brósh, fã e vendedor de Produtos Erotóxicos ( ver etiqueta Bolsista_eculojista ), Noddy, Bo Dasss (um desconhecido), Josué Aristóteles e o temível Encalacrador Implacável. O porteiro escolhido, a dedo e a palmos, foi Nalgatorius Erectus, reconhecidamente o mais sobredotado nas lutas do pincel. (não percam mais detalh

A bela foda p´ra quem não para de albergar E lhe apetece mais um grande bacanal A qualidade e o preço baixo do Nabo Doce E o nosso amor p'lo chavascal! Venha ao Nabo Doce, que já não é o primeiro O preço é sempre baixo, temos nabo o ano inteiro O nabo é do melhor Quando lhe entra p'lo rabinho Aqui entra sem mais dor Porque é metido com jeitinho Aqui o preço é baixo e entra todo à primeira No cú da queridinha ou da mais reles rameira Receita Nabo Doce, é à frente e é atrás! Aqui o Nabo Doce cresce sempre muito mais, muito mais, muito mais Venha ao Nabo Doce, no chavascal o primeiro O preço é sempre baixo temos nabo o ano inteiro Venha ao Nabo Doce, enterre-o inteiro O preço é sempre baixo temos nabo o ano inteiro Nabo Doce, chupe já!

Esfreganhar-nos na praia, fomos tu e eu Mas que glande boa me apareceu: A minha coninha, o penis teu Quando a moitinha toda estremeceu. Muito arranhados saímos dali Eu todo nu, tu assim, assim. Não tinha dinheiro, carro também não Viramos a ré, e fizemos serão. (E ela, coitadinha, muito aflitinha gritava assim: ) Aiiii, fode-me a peida, fode-me a peida!? Fode-me a peida e vem-te para fora!? Com os pelinhos todas à mostra E a merdinha quase de fora… Muito acastanhados saímos dali Eu todo nu, tu assim, assim. Não tinha dinheiro, carro também não Viramos a ré, e fizemos serão.

Josué Aristóteles era o presidente da câmara de Chavascal. Poderia ser uma qualquer localidade por esse mundo fora... mas não. Chavascal havia sido construída para desempenhar o papel de primeira (e única) "Cidade totalmente dedicada ao sexo" (vulgo antro de putas). E era assim, entre aquilo que administrava, que Josué gostava de passear... Longas tardes calcorreando cada rua, falando aqui e além com muitas e muitos conhecidos que com ele se cruzavam... Uns com rasgados elogios (e eloquentes felácios), outros com queixas e agressividade (e algumas enrabadelas mais a seco...). Por vezes parava junto às suas meninas predilectas (Amanda, Josefina, Emengarda, Zé Nandulo...), para uma conversa mais intíma, uma chamada para Tóquio, ou um assunto mais burocraticamente sado-maso. Aristóteles era uma pessoa de cultura... e conhecimento nas áreas de sua competência. Não foi por acaso que concluiu com distinção uma Grande Foda em Engenharia do Pernil, se bem que há quem afirme ainda que

Bairro Alto 21h35m... -Abreu estou cheio de fome e não encontro nenhum sítio com preço razoável... Já me estou a passar da marmita... -Tem calma Barnabé... está ali um restaurante que parece ter preços acessíveis! Entremos! - Mas Abreu esta merda... - Que foi? - Esta merda é uma TASCA!! - E que mal é que tem hum.... Ai o car... (censurado) ho!!!!! (Grita um homem forte de farto bigode, pança proeminente, e avental manchado acabado de sair de trás do balcão) - Desculpe não queria ofend... - Não querias o CAR (censurado) HO!!! Ambrósio, Zé, Fagundes... Toca a cantar o nosso hino, para mostrar quem manda aqui!!!! (3 senhores de idade, cambaleando, levantam-se da mesa onde jogavam dominó e bebericavam copos de três... Uma marcha surge da telefonia presa a uma parteleira lateral e os 3 começam a disparar os trôpegos versos...) " Na demanda do rissol da tradição eles são herdeiros pelo bem que faz o etanol eles são, eles são os taberneiros! Têm pataniscas sem igual E pregos bem porreiro

A bandeirada de Fiscalização do Banco de Portugal não desmotivou John Brósh nos seus negócios. O dia seguinte serviu para lançar no mercado novos produtos abrasivos: Ar CUdicionado - um Bufadizador industrial com a particularidade de arrefecer ou aquecer o odor a rabiças; Spread Anal - para quem pretende o spread mais baixo do mercado, pelo menos o mais próximo do zero absoluto; Cricas da Canção - um festival onde os dotes vocais ficam para m(s)eios planos. Festival destinado a aumentar as audiências masculinas, em dias onde o futebol seja uma concorrência. Possibilidade de testarem técnicas instrumentais do 5 para 1 - o esfregalhar do telecomando - ou acertar a pontaria na sanita durante o intervalo - o repuxo amarelo; HardIBute - um anti-Halibut para os sadomassoquistas - o ardor nunca foi tão intenso; HiFode - uma rede social dedicada ao sexo explícito - onde quem se mostra em trajes menores paga para ser visto na rede; John criou uma grande expectativa nestes novos produtos, vamos

Se é na crica Encavadela Se é no cú Enrabadela Se entra mal É foda feia Se esporrar É greta cheia Se rasga o véu É sorte dele Se é à cadela É sodomizar Se é à noite É à apalpadela Se é de dia É a espreitar É veloz O teu nabão Na boca farta Ou buraco fundo E um pintelho No colhão Pinta este quadro Imundo É que é TODO Num instante Encalacrado O flamejante E antes que Ganhe traça Dá-me c'o malho Na carcaça Malha-me Com a salsicha crua No lençol Ou até na rua Ai que é cá um Ardor Que eu sinto Na rata nua

Atirei o Pau à Macho, mas o Macho, não se rendeu, Dona Crica, desesperou-se Com o gemido, com o gemido Que o macho deu, Uaaauuu. Ao penetrá-la com o Zé, virou-se à mul a , "de marcha ré", Ou ela geme, ou ela grita, ou vem-se agora, mula maldita.

Abram as Bordas ao Noddy Para no próstata lhe tocar Abram as Bordas ao Noddy Vamos pô-la de fora p'ra brincar Abram as Bordas ao Noddy Vamos pô-lo em carne viva Preparar, estar pronto, hoje é um grande dia O Noddy vai levar!!! Abram as Bordas ao Noddy Com os seu dildo amarelo Abram as Bordas ao Noddy O seu rabo era tão belo Abram as Bordas ao Noddy Vamos pô-lo em carne viva Vamos-lhe dar, enrabar, o dia é de alegria O Noddy vai levar!!!

As mamas da Carolina Têm os bicos eriçados As mamas da Carolina Têm os bicos eriçados Oh Carolina Anda cá ao pai Oh Carolina Chupa-mo bem Os lábios da Carolina Já andam bem treinados Os lábios da Carolina Já andam bem treinados Oh Carolina Toma lá do pai Oh Carolina Não chames a mãe O rabo da Carolina Já anda bem rodado O rabo da Carolina Já anda bem rodado Oh Carolina Não digas ai Oh Carolina Sabe-me tão bem!

E foi assim que passou, O primeiro jantar da PENAL. Quem não foi é que se tramou, Pois perdeu um belo chavascal! Álcool, companheirismo, grelhados, Algumas tosgas e confusão. Participantes a ler excertos, embaraçados, E outros à espera que lhe ripassem o nabão! Houve também velhas a implorar, Por copos cheios de sangria. Casais romanticamente a jantar, A acabarem com uma grande azia! O empregado sempre a ser chateado, Enquanto na tv se arrastava a selecção. "Bifes" a ler de sotaque carregado, E um bem lixado namorado-morcão! E para os panisgas do costume, Críticos da "festa da mangueira", Acabem já com o queixume, Pois não faltaram moçoilas à maneira! Se este ano faltaste, atreve-te, E no próximo não percas a celebração! - É só ir ao site... increve-te! - Lamento,(...) ---> escolha uma das opções abaixo; a terminação com mais votos ganhará a honra de fazer parte da história deste site, ah pois é! a)... tenho amor ao meu nabão! b)... prefiro ir ao gingão! c)... nã

Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! Pois então, que excitação! Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! Pois então, que excitação! Invaginamos dia-a-dia, O tronco está sempre a mexer. Com música fodes a brincar. Mas que bem, bem a mexer! Invagina lá assim, troncos juntos sem parar. Com a ponta do zé, com as mãos nos seios, E vamos lá penetrar, penetrar, vá, vá, vá, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! Pois então, que excitação! Nós fazemos faz também, Invaginar dá energia E também dá prazer! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, UAAAHhhhhhhhhh!!! Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! UHHHHHHHHHHH Pois então, que excitação! Vais invaginar, invaginar! Eu vou invaginar, vamos lá praticar! Dá com mais força o teu nabão! Pois então, que excitação!

Ohhh Siiii Ohhh Siiii... espera! Que me explode o nabão! Trocam-se fluidos, já parece um rio. Ohhh...Siiii fodinhas! Jovem destreza! Voa leitinho, pela cama em efervescência. Ohhh... Siii pila! Berra ela com energia! Arfando sem oxigénio, gritando esbaforida. Ohhh... SIIIIIIIIIAUUUUUUUAGHHHHUUUZ (queriam melhor para rimar com luz plagiem vocês olha!) ! Vem-te dia após dia! E prepara o rabinho, que vem mais a caminho.

Algures em Lisboa durante a madrugada, alguns anos atrás (de quem? Como? Oi? Pois é pois é pois é pois é!) A noite estava escura na Amadora, mas Alexia tinha conquistado uma esquina particularmente iluminada, junto ao “Talho do Bastos” e do “Café dos Mirones”. Era a esquina mais disputada da cidade pelas trabalhadoras da noite, pois em todas as outras era difícil ver os clientes, à excepção dos seus dentes reluzentes. O cheiro, esse, sentia-se à distância, qual aroma da África profunda. “Bem, ao menos compensam o cheiro com um apêndice bem volumoso!” pensava Alexia. A noite corria monótona quando no seu campo de visão surgiu uma idosa de avental, em passo acelerado. Alguns segundos depois estava junto de si. - Jovem, preciso de falar consigo! – disse a idosa. - Minha senhora, desculpe, mas geriofilia eu não pratico! – respondeu - Nada disso minha menina! Para mim só há o Sr. Rato e o seu ratinho! – disse a velha - Bem, há uns anos participámos numa orgia com muitas mulheres e alguns c

- Boa! Mais um jantar da P.E.N.A.! - É da P.E.N.A.L.! - Anal, isso não é um bocado gay?? - Não é gay, é da P.E.N.A.L.! - Do código? - Qual código, o Davinche? - Não, o código penal! (C’a burro!) - Não, é o jantar da P.E.N.A.L.! Da P.E.N.A. Lasciva! - Ahhh! Com lixívia, então vão todos de branco? Isso não é um bocado gay?? - Oh pah! Lasciva! - Isso, lixívia… só coisas brancas por todo lado, continua a parecer um bocado gay! - Não é nada gay! É   L-A-S-C-I-V-A! Assim tipo debochado! - Ahhh, se é de brochado já me parece melhor! - Não, meu! Debochado, tipo devasso! - Se é c’o braço já me parece gay outra vez! - Que nabo! Tu e as cenas gay! Devasso, tipo… Hummm Espera aí… - Nabo também me parece um bocado gay… (som das teclas no computador…) - Ora toma! Lê! (começa a ler umas letras no computador… faz uma pausa para ajeitar a berguilha… scroll down… continua a ler… faz uma pausa para ajeitar a berguilha… scroll down… continua a ler… faz uma p

Já me disseram que vem O Poder Original, Só não sem se com ou sem Pelo vaginal!   Pelo sim, pelo não Uma catana vou levar, Para o poder aparar Bem rentinho ao chão!   Quem se vem não interessa, Mas, sim se vai haver O prometido Bacanal!   Se é o Jantar da P.E.N.A.L. A decadência vai crescer, Já não há quem a meça!

Vem-se assim de repente O jantar da P.E.N.A.L. Deixem lá que a gente Prepara já o bacanal!   Paneleiriçe, pela certa! Deboche até dizer chega! Pouca cona aberta! E broche, nem da Pega!   Já nem sei o que fazer, A este depravados. Só pensam em Bocage ler Com gestos amaricados.   Vamos ver no Jantar Como é que vai ser Quantos vão permanecer De rabinho pró ar!   Vou levar protecção Feita d’aço inoxidável Mas daquele inquebrável Ninguém me come o cu…ração!

14h10min... O ruído no auditório a abarrotar é deveras insuportável. O professor C.A. (não é de Carlos Anacleto, ou Cândido Alves, mas tende calma, meus caros, que já sabereis...), pousa a pasta para mais uma aula de Psicologia e aguarda... C.A. - A vossa atenção por favor... (ruído e mais ruído) C.A. - Que falta de respeito, querem-se calar por favor... (o mesmo nível de ruído, na fila da frente um aluno de cara burbulhenta e óculos graduados leva a falta de educação a outro nível, tirando de uma sacola um bolo de arroz e levando-o à boca sem se importar com o local onde se encontrava) C.A. - EH PAH CALEM-SE CARALHO!!!!! (silêncio, por fim... Centenas de olhos admirados...) C.A. - Raios pah, parecem putos! Geração rasca Morangos com Açúcar! Chiça! Não aprenderam nada com a rua Sésamo??? (O mesmo silêncio, agora o conjunto de expressões era mais interrogativo) C.A. (suspirando) - Foda-se não me digam que... eh pah não... Quem alguma vez viu a Rua Sésamo ponha o braço no ar! (Plateia se

A grande música vencedora do "Cagalhão no Chão 2008"! Intérprete: Vá Feder Antes Senhora a obrar, Ante vós, me tendes aflita. Quem vem tira as meias, as calcinhas e zás... Nesta fossa, nesta casa sem sanita? Ardor, que é de ti? Senhora a obrar, Ante vós, meu cólon está vazio. Quem vem cagar em ti o que é meu? Obrar alto, cheiro pr’a mim, Ardor meu sem fim! Ai, negras águas, salpicos de mágoas, Sujaram-me o recto ao peidar. Ele não te torna a sujar! E ninguém vos vê cagar, Senhora a obrar! Quem vem tira as meias, as calcinhas e zás Nesta fossa, nesta casa sem sanita? Ardor, que é de ti? Ai, negras águas, salpicos de mágoas, Sujaram-me o recto ao peidar. Feridas com sal, rego em brasa… Deixa teu rabo Arder longe do meu!

A grande música vencedora do "Chavascal do Nabão 1991"! Intérprete: Úlcera Fontes Letra e música: José Com Ponta Malho Olhar a dureza bem Malho Estremecer sem calor Malho Só quando tu te vens Arrancar com os meus joelhos Um grito de dor Mas Não me ponho assim no chão Esses tacos de madeira Que os joelhos vão gemendo também Oh não, não me ponho assim no chão Para gozares desse lado E voltares a dar em mim Porque quero levar na perdiz Mas assim torço o nariz Não quero, o malho assim faz doer Malho Choramingar estas posições Malho Lembrar esse ardor Malho Só quanto tu te vens Arrancar com os meus joelhos Um grito de dor Mas não me ponho assim no chão Esses tacos de madeira Que os joelhos vão gemendo também Oh não, não me ponho assim no chão Para gozares desse lado E voltares a dar em mim Eu sei desse lado ficas sem voz Cheio de prazer da canzana Com a tenda quase eterna Porque quero levar na perdiz Mas assim torço o nariz O Malho Não tem de me fazer sofrer

Meus caros há muito que os vossos punhos esperavam agitada depravação... A primeira Tertulia vai finalmente sair do Bordel, perdão... Papel! No sábado, dia 28 de Março pelas 18 Horas, encontro marcado no Largo Camões para uma ida à ginga e depois a um restaurante a confirmar. O Jantar está previsto ficar 12 euros ( ainda não confirmado ). Tragam o vosso material Lascivo e venham conviver nesta deslumbrante fricção proso/poética de 3º nível. Façam a vossa pré-reserva até dia dia 25 de Março!!! Formulário de Pré-Reserva A carregar...

Alguns dos participantes no blog devem questionar-se quantas visitas médias diárias temos? Andamos à volta de 40 visitas únicas diárias. Não é muito mas tendo em conta que quem publica são à volta de 10, os restantes chegam através de diversas formas, uma das quais são as palavras chave nos motores de busca. E que palavras são as mais usadas? Deixo uma lista em baixo: - Sergay; - Senhordosanais - o senhor dos anais - cricas - ser gay - prostituto de luxo - poesia gastronomica - como ser prostituto - pachachas - gajas sendo penetradas por cavalos - qual é a hora do dia do teu auge sexual? - pintelheira maior Isto são só as mias utilizadas, depois ha umas conjugações bizarras dignas de estudo psicológico... Vale mais ver "amadoras a masturbar-se frente a uma camera" do que um "homem sexy vestido de pai natal"... pelo menos eu acho.... mas quem pesquisa deve ter opinião divergente. Estou chocado...

1993: Festival FDP da Tesão Intérprete: Malhanaquela Letra e Música: Dacrosta & Malhas No bordel até dormia De madrugada entro no bordel As meninas estão à minha frente Até fico ao papel E de repente, a Cidália é minha e tua Calma, a Cidália é de toda a gente! Entre um copo de três e um apalpão Vamos poisar ali Acalmar a tesão Porra, era um travesti !!! Quando cai a noite no bordel É uma alegria À noite no bordel Há sempre uma pega, até ser dia As pegas na noite Dão o litro bem caro Mas fazem bicos até ser dia A escolha é tua Badalhoca ou Sado-maso Amanha de manhã A carteira está vazia Quando cai a noite no bordel É uma alegria À noite no bordel Há sempre uma pega, até ser diiiiiaaaa

A Gramofode Portugal orgulha-se mais uma vez de apresentar uma música vencedora do festival medieval da canção! Intérprete: Será que dás 20? Letra e Música: Pá Gatão Fui um porno-star Era um grupo novo Com desejos de quecas Molhar o serafim Malhar umas jeitosas E meteram em porcas rameiras Deram pinadas certeiras Foram mil produções Em brasa os nabões Foram traulitadas de dor Já foi no Estoril Em Londres o tau tau Malhei entre o pernil Parti o Bacalhau Ai, foi até estoirar! Já fui um porno-star! Era toda uma equipa E dois produtores Esgalhando pela sala A ver os seus actores E no mundo uma nova cultura Que tornou muita piça bem dura! Foram mil produções Em brasa os nabões Foram traulitadas de dor Já foi no Estoril Em Londres o tau tau Malhei entre o pernil Parti o Bacalhau Ai, foi até estoirar! Já fui um porno-star! Foram filmes e filmes E mais filmes com a gaita no ar Criaram-se novas estrelas Sempre a bombar! Já foi no Estoril Em Londres o tau ta

Bem vindos Senhoras e Senhores! A Gramofode Portugal orgulha-se de apresentar, a canção vencedora desta edição do Festival da Canção Medieval 1364! Com letra e música: Bobo da Corte, com cítara na mão Intérprete: D. Toino Encalacrário Musica: Nabão Senhora A meus pés te ajoelhas: Senhora Em tua boca meu nabo poisei! Senhora Aquilo que fizeste, Não mereço! Senhora Meu nabo trincaste... E gritei! Abre a boca Ai como eu te imploro! Senhora O sangue já sai de esguichão! Eu sei que a senti a quebrar E eu choro Senhora Ao perder meu nabão! Senhora De hirudoid eu pedi as remessas! Senhora Na gaita perdida Aprendi a lição! Senhora Eu t´ imploro, senhora Não trinques de novo o meu nabão! Senhora Nem que tenha para sempre de usar a mão! Ardor Esta dor na vida jamais encontrara! É tarde! E no hospital perdido de dor! Senhora Que no meu rubro mais duro, seu dente enterrara, Com todo o fulgor! Senhora Se foi castigo, Não te volto a malhar!

Pussy (antes conhecida como Floripêga), o novo genérico do programa mais badalado para "criancinhas" da SIC Pussy!!! A keka está a chegar A vida é feita de sonhos A montar irás triunfar! Pussy, por trás faz mais sentido Sem penetração não vais lá chegar (Espero não dar um peido fodido!) Se queremos ser pêgas Só temos de o rabo dar E tal como os rabetas Abri-lo bem e tentar não cagar Se quisermos conseguir O rabo tens de dar Vamos foder e seguir E nada de estrabuchar! Se quisermos ser pêgas Só temos de as mamas aumentar E mais uma vez, como os rabetas Dar o cú e não chorar!!! Se quiseres podes mamar E o teu sonho conquistar Segue com ele por trás E sei que tu és capaz PUSSY!!

(inspirado numa famosa personagem de Alexia e Tutu e de O encalacrador Implacável (ver episódio 3) e na música de Marcopolo Viale carroçarias de autocarros lda... eis que produções Vitamosas apresentam: ) Taras das garrafas de sagres e Manias geriófilas Quando... Você vem com esse nata E o pãozinho de leite, quente na torradeira Vêm-me à garganta o pastel, Sinto a sagres na boca A regurgitar p'ra você Você não tem uma linda fronha E todo o homem sonha Fugir de você Vomitando minhas fantasias Taras de 33cl e manias geriófilas Uma crosta na mesa, um salgadinho na cama Com a maior fominha geriófila, você diz que alberga (1) E a minha cabeça, fica sem cura Quando você começa, deixa de ficar dura E parte, e range, e desfalece, e derrete, se veste e foge de mim, me largue, me desagarre me deixe, e tire a dentadura de cima de mim!! (1) Esta frase teve o gentil patrocínio do criador das obras mencionadas no prefácio deste texto.

Localidade incerta, algumas dezenas de ânus no futuro O rabiosque de cristal reflectia os acontecimentos do passado como se estivessem a decorrer no presente, fazendo com que o mundo à sua volta os absorvesse, mudando e adaptando-se. O seu sorriso quase parecia não caber naquela estranha face, de tão grande que estava. Começando a saltitar, com a bata esvoaçando, dirigiu-se cantarolando para uma consola pejada de botões coloridos. - O plano está a correr melhor do que pensava, AH AH AH! Está mesmo! – deliciava-se, falando para si – O primeiro teste correu bem, agora só falta atacar em múltiplas frentes! O mundo de lascívia e deboche vai ter de acabar! Vou ficar para a história como o hom… ser! que mudou o presente e o futuro!! – gritou, carregando em diversos botões, manivelas e uma ou outra alavanca. Inúmeros orbes de luz materializaram-se ao longo do laboratório, envolvendo corpos nus (alguns bem horripilantes, acreditem) suspensos e aparentemente inertes. Segundos depois, todos eles

A crise abala o mundo real mas John Brósh está-se a cagar, é isso mesmo, a libertar dejectos! Todos os seus produtos cotados estão mais valiosos, principalmente depois das declarações bombásticas de Sergay (sim, ele afinal não é só um mito!): "... eu não me vou alargar muito mais..." Esta afirmação prova que o seu traseiro continua firme e hirto sem a incontinência que alguns rumores sensacionalistas divulgaram durante os últimos meses. O Banco de Portugal quis fiscalizar a Bolsa de Valores da Brelaitada mas os Bufarizadores foram eficazes na ocultação de documentos duvidosos. Infiltrados no local relataram que mal entraram nas instalações todos funcionários estavam com as calças em baixo e de rabo espetado para o ar, presumivelmente a ocultar informação! (mais novidades em breve )